¿Qué esconde detrás de su flequillo Justin Bieber??

¿Porqué en todas las fotos, videos, conciertos y entrevistas el niñato cantante lleva el mismo peinado con el flequillo?? Seguro-seguro que no tiene el mismo estilista que la Lady Gagá. Da un poco de rabia, iria a soplarle el flequillo para ver que esconde en su frente. He hecho algunos estidios pragmaticos, he leído todo sobre él y he llegado a a conclusión que detras de su flequillo tiene una cicatriz como la de Harry Potter. ¡Claro es eso!, por eso se averguenza, si fuera de otra forma igual nos la mostraia pero como es igual a la de Harry Potter, le da rabia la no exclusividad. Igual nos pasa cuando vemos a una que lleva la misma camiseta que nosotras, que nos gustaba tanto y que pagamos un pastón. La camiseta se quedará por siempre jamás en el armario (o detrás del flequillo en el caso de una cicatriz).
Hojeé un par de biografias de Justin Bieber, si lo sé, no tiene ni 18 años y ya tiene biografías?? De hecho las llaman biografías pero son albumes de fotos con alguna chorrada tipo, y cito textualmente "A los 2 años Justin Bieber empezó a tocar la bateria y a los 4 le compraron una" Justin Bieber Ha nacido una estrella Ediciones B (2010)
... Bueno Bueeenoooo ya tenemos el Mozart del siglo XXI!

Pues si se empieza así a ser famoso... mi hijo a los tres años ya tiene una bateria completa de la hello Kitty (sí, esa muñequita rosa pastel le gusta más que el spiderman, y qué! no seré yo a censurarle sus gustos ) y realmente creo que supera de mucho a su colega Justin. Aquellos ritmos repetitivos y enérgicos, con esa pasión que araña a través de sus golpes ariscos, intratables y no tarareables. Acompañado por su voz marcada por el fuego de sus letras (o letra: AAAAAAAAAA!!!!) que más que cantar, se siente, te atraviesa són una maravilla para los oidos de toda la familia ...y vecinos...
Ya me puedo ir preparando a tener un hijo famoso, mejor dejo ya el trabajo, así puedo hacerle de Manager.

Pobre Kurt Cobain

Tan moderna que me siento yo, con mis pantalones rasgados y mi pelo despreocupado...me siento al día de lo que le gusta a la juventud, por mi trabajo y por mi obsesión para parar el tiempo, pero no estaba preparada para oír semejante dialogo entre dos quince añeras mirando el poster de mi querido Kurt Cobain:

Adolescente A: ¡Mira! ¡el padre de Hanna Montana!
Adolescente B: Puaj! No me gusta ese tío!
A: Pero ha quedado bien en esa foto. Es de cuando era joven...
B: ¡Si! ¡y más delgado!

Lloré cuando murió Kurt Cobain y hoy he vuelto a llorar porqué me lo han confundido con el padre de Hanna Montana.

Apatia y aburrimiento

Cierto que esta crisis de mierda convierte a uno apático. No es que yo sea el paradigma de la actividad pero un poco más de trabajo lo agradecería.

?!!

¡¡¡Hombre si yo también tengo blog!!!

El chándal rosa fosforito

Iba en un colegio de aquellos pijos pijos, donde los niños no se compran zapatillas de deporte sino que se compran las nike o las rebook (se escribe así?). En fin, como todo hijo de vecino de casa pobre y amigos ricos, también yo quería algo de marca. Aunque mi madre se pasaba horas en el mercadillo a buscar algo de imitación, tarados o fuera temporada (ahora los llaman outlet) no me convencía y la rabieta la tenía que soportar igual. Quería un original!!
Nota: antes de descubrir el significado de la palabra Outlet pensaba que era una nueva marca y que estaba teniendo mucho éxito, veía tiendas que se abrían por todas partes..hehe
Al final fuimos en una tienda de deporte que había al centro a comprar un chándal. Podía escoger y escogí el chándal más hortera que había en la tienda. Pero era de marca (no me preguntéis cual que no me acuerdo) y sobretodo eso si me acuerdo, costó 13000 pesetas. No sé que me pasó por la cabeza, no es que no me gustase me gustó mucho pero no era precisamente de mi estilo (si se puede decir que heredar la ropa de mi hermana y también de mi primo, es tener estilo), pero de seguro que no iba con mi carácter. Era un chándal con los pantalones rosa fucsia, y la parte de arriba era un estampado como pequeñas serpientes de colores fosforitos. Tengo que precisar que estamos hablando de los años 80!!.
En fin solo llegar en casa me lo puse (y no me lo quité en dos semanas!!!). El primer día de escuela con el chándal nuevo fue todo un éxito. Todos se quedaron bocabiertos , miraban la marca del chándal y aprobaban mi nuevo look.
El segundo día no había gimnasia pero yo me lo puse igualmente, eso sí, no con las bambas sino con los zapatos. Me acuerdo que un vecino me preguntó si me iba a hacer ejercicio, yo ofendida le dije: ¿pero que no ves que llevo los zapatos?
En fin, de ese chándal podría estar hablando muchísimo ya que todos los recuerdos que tengo de mi pubertad, llevo el chándal fosforito.

Dietas, dietistas y gordas

Durante mi embarazo engordé 15 kg, después del parto perdí 10 o sea que me quedo con 5 más los 6 que he ido acumulando a lo largo de mis 6 años de convivencia (1 kg por año), me he quedado con 11 kg de sobrepeso.
Odio las dietas. No poder comer lo que en aquel momento me apetece, me supone un gran sentimiento de frustración y por lo tanto me entra la depresión.
Odio a la dietistas. Ésas chicas son todas bajas y delgadas con un cierto aire melancólico (será porqué se prohíben el chocolate). Te cobran un pastón para imprimirte una dieta “personalizada” y te convencen que sólo con sus productos mágicos podrás perder ésos kilitos que molestan tanto.
Odio a mis amigas que hacen dietas. Tengo una amiga que se ha especializado en las dietas que yo llamo “milagrosas-si-sales-viva”. Una vez hizo una que consistía en comer solo piña durante una semana. Me la encontré al cabo de cuatro días que había empezado con toda la boca llena de llagas, la lengua hinchada que casi no podía ni hablar. Eso sí perdió 2 kg (que a su pesar recuperó tres días después). Para perder ésos dos kg empezó otra la cual consistía en beber un caldo raro de hierbas innombrables (que tenian que purificar los fluidos del cuerpo). Al termine de ésa “sana” dieta en la que perdió 5 kg en una semana, tuvo que ir al hospital porqué le salió una eccema por todo el cuerpo (una semana sin salir de casa, no se podía ni ver). Y así llevamos ya tres años, una semana de dieta otra de recuperación de las consecuencias. Solo espero que aprenda pronto y poder invitarla a una buena pizza.

Cotilleando...

"Así es la vida de Isabel, como una copla, capaz de endulzar el paladar de su armonía y a la vez sucumbir con su arrebatado quejido errante y misteroso".

Queria hacer una llamada a la calma, dar un Time-out para Isabel Pantoja, me queria apuntar a los inumerables fans que piden a la prensa rosa, y a TomateTomate que deje de acosar de ésta manera a la gran tonadillera. Por cierto, hecho de menos a la prensa del corazón que leía cuando era niña en la peluquería de mi madre, donde todos eran guapos y honestos, y que solo se veían fotos de gente muy elegante y sonriente. Era un modo de evadir un poco de la realidad, como quién mira una película romántica que te hace suspirar, una historia de hadas que, quizá y porqué no, podría pasar también a mi (¡¡que soñar es gratis!!). En cambio ahora, acabas de ver Salsa Rosa o símiles espectáculos y te sientes peor de cuanto estabas, nerviosa y angustiada sin saber porqué. O acabas creando una empatía con el personaje y odias todas las injusticias que sufre o te escandalizas con los intríngulis de los famosos. ¿Cuánto cuesta decir que éste o aquél es rico, guapo y famoso y basta? Yo me quedaría más a gusto con un simple y tranquilo cotilleo.

El hecho es que quería escribir en favor de Isabel Pantoja como artista y no como personaje. He descubierto su música desde hace poco (yo de coplas no entiendo demasiado..) pero descubrí un mundo de sentimientos y emociones, un nuevo modo de expresar el amor y desamor con la música muy intenso.

Pues navegando por Internet para saber más de ella, caí yo también en hurgar en lo personal. Descubrí que su dormitorio de la casa que tiene en la Moraleja tiene 80 m2 (la noticia se apresura a detallar que es con vestidor y cuarto de baño incluidos). Intenté imaginármelo...¿Cómo seria dormir en un dormitorio tan grande? ¿Olería a pedo o a aliento pesado por las mañanas? O el baño, olería a cloaca cuando tiene que llover? ¿Se daría contra el tocador al intentar entrar a oscuras para no despertar a Julián Muñoz? ¿Tendría frío al levantarse de entre las sábanas y llegar a la ducha? Es mucho más jodido correr en pijama 40 metros que 5 cuando por las mañanas heladas. ¿Cuántos borrones de polvo con cabellos sacaría de las esquinas y de debajo la cama (supuestamente a las dimensiones de la habitación)?Pues no sé que decirte...a parte de la cantidad de oxígenos de más, a mi no me parece tanto ventajoso a menos que no te mentalices que quieras hacer ejercicio. O sea, como cuando uno se baja de la parada anterior del bus para caminar un poco más. Ella duerme en una habitación que de la cama al armario aprovecha para pasear un poco, que va bien para el corazón.